如何避免进入无性婚姻

据广东省民政局的调查显示，近90%的离婚夫妇离婚的原因是“性生活不和谐”。同时，40%的中国夫妻正处在“无性婚姻”中。

单身玩家们看到这里，也不用因为害怕“无性婚姻”就不敢结婚啦！我个人是非常认同、并喜欢长期亲密关系的，因为长期亲密关系的沟通成本最低呀。

想想看，如果要经常换男朋友，我就得一遍遍、反复地教不同的男生学会《1000种玩法》，实在太费劲了。还不如教会1个男生、并将他长期持有。只要能保证优秀的“制造新鲜感”的能力，这就是最优恋爱策略了。

当然，很少人能在一开始就找到合适的长期亲密关系对象，这就需要先试错。从这个角度来看，婚前性行为也是很有必要的。

只不过，新鲜感易找、信任感难得。如果因为无性婚姻而出轨或离婚，就相当于“因为不会制造新鲜感，而浪费了好不容易建立的信任”，想想真的挺可惜的呢！

如果你是正好遭遇了“无性婚姻”的玩家，先别着急，认真看完下面的6个案例和解决建议，再给你们的爱情一次机会吧。

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无性婚姻是什么？

频率问题

性学界的共识是，一年内性生活次数低于或等于12次，就叫做无性婚姻。

这里的“次”，是指一次完整的性生活。要和“一夜7次”中的“次”区分开来。换句话说，如果一年364天都没有性生活，到年底那一晚啪了13次，这也算是无性婚姻。大家能看出其中的区别吧？

血气方刚的未婚玩家们也许会诧异：1个月才1次就不算“无性”了？那自己岂不是太“任性”了？实际上，这在已婚夫妻中真的很常见。

“无性婚姻”VS“无性状态”

这里还要区分一下“无性婚姻”和“无性状态”。世上没有哪对夫妻，在他们相恋的一辈子中，能够一直有稳定的性生活。在怀孕、异地、遇到压力很大的事情时，暂时出现无性状态，是很正常的。不属于“无性婚姻”的范畴。

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无性婚姻的6个案例和解决方法

案例A: 嘴上说不想要，其实是眼睛不要

A先生说太太不愿意爱爱，原因是觉得“孩子都生了，爱爱没什么必要”。

可是，在熙墨与A太太聊过后，听到的却是一个完全不同的故事。

我先生常年抽烟喝酒、嘴里味道难闻、皮肤油腻，身材还比结婚的时候胖了很多。面对这样的形象，我实在没有欲望。但我又不方便跟先生直说，怕他误会我嫌弃他。

因为对方的外表变化而不愿意爱爱，在无性婚姻中很常见。不要吐槽颜狗无情了。虽说情人眼里出西施，但性爱毕竟是种感官体验。好的视觉感受，在性唤起中会起很大作用。

另一方面，美好肉体也代表健康的身体，不管是出于提升性魅力、还是出于你自己的健康考虑，去花些精力瘦身、护肤、戒烟、改善生活习惯，都是很有意义哒。

何况，爱你的人看你时自带美颜功能，你并不需要达到明星的颜值，才能让她有感。更多时候，只要你身型不大于取景框，就已经是她心中的完美身材了。

如果你也遇到A太太的情况...

建议你坦诚跟先生说明你的情况。你们是要在一起很久很久的“人生合作伙伴”，越是长期关系，越要尽可能保持坦诚。比起让男士“面对真相”，更让他们恐慌的是“我都不知道自己做错了什么”。

为了避免对方自尊心受伤害，你可以尽可能把沟通往“正面”方向引导。重点夸赞他做得好的地方，而不是一味指摘他做得不好的地方。

如果先生动力不足，你可以建立一个“赏罚分明”的游戏机制。给减少抽烟的他，做既好吃不长胖的健康餐，学几个lap dance动作诱惑他和你一起运动，和他一起看满是肌肉男的电影给他轻度心理刺激，在他做每一点改变后、都往死里夸...

案例B: 宝贝，我也想美美哒，可是嗷嗷待哺的孩子需要我

B先生说，太太变了。以前一起出门吃饭，都会精心打扮，现在头发还凌乱着就出门了。鞋柜里的高跟鞋已经蒙尘，精致的水钻羊皮包包也换成了布制的大妈包，越来越没有女人味了。

每次提出爱爱要求，太太都不太愿意。好不容易同意了，又特别被动，一副希望先生快点结束的样子。

在问到B太太为什么会有这些变化时，她和熙墨说，我不是不想爱爱，是实在没体力了。

生完孩子后，每天几乎是我独立带孩子的，天天手忙脚乱，满脑子都是孩子的那点事。到晚上，只想好好休息。他提出爱爱要求，我也不好拒绝，只希望他快点完事儿，这样我好早点去睡觉。

在《怀孕，究竟是性爱的天堂还是坟墓》一文里，我们有提到，其实从怀孕到产后，妈妈们一直经历着激素变化，大量的孕激素分泌，在生理上，的确会引起妈妈性欲下降。很可能会让你们进入短暂的“无性状态”。

如果你也遇到了B太太的情况...

从现在开始，一定要将育儿的责任分担出去，不要自己一个人扛。生育已经耗费了你太多精力，养育的责任，多扔给老公，也是天经地义。

不过，这个“丢锅”的过程，可是要讲究方法的噢！越是抱怨先生不带孩子，越是容易产生反效果。

妈妈跟孩子之间的连接，是天生的；而爸爸和宝宝的连接，是后天形成的。妈妈们需要做的就是，主动去促成父子关系的连接。

一方面，在“丢锅”之初，可以邀请先生玩个“互换角色”的小游戏：让先生独立带孩子24小时，你只在旁边指导。

先生也许会闹出各种笑话：给孩子穿衣服，头脚穿反；换个尿不湿，却把孩子脱个精光，冷得孩子打喷嚏；喂奶，不知道奶嘴口被堵上，孩子吸不到奶，哭得更凶残。

每次先生手忙脚乱、不知道该怎么办时，你就在旁每次教他一个哄孩子的方法，几次下来，先生一定会感叹：夫人果然厉害，还是你有办法。

另一方面，多夸赞爸爸带娃技术的进步，强调爸爸在孩子成长过程中的重要性。男士内心里多少都有些英雄主义情结，你投其所好，满足对方的情结。过不了多久，爸爸就会像迷上打游戏一样，也爱上“带孩子”这款游戏的~

即便先生工作太忙、的确没有时间照顾孩子，在他体验过前面的“角色互换”游戏后，他也会更能体谅太太的辛苦，在其它方面给予太太补偿。

前面案例里的B先生就是这么做的。他不再埋怨太太“有了孩子忘了老公”，而是请了阿姨帮忙照顾孩子，回家后给B太太全身按摩，一有合适的机会，就把孩子送去父母家，安排跟太太的约会。

那天，B先生把车、餐厅、花、酒、和酒店都安排好，B太太什么都不用管，只需要像恋爱中的少女一样，美美地出现。

B先生改变心态后，B太太非常感激，很快，两人重新找回了婚前的热情。尽管B太太的身体还没有完全恢复产前状态，音道不如从前湿润，活塞运动会有些疼痛，但在熙墨告诉她“这都是正常现象、需要时间慢慢恢复”之后，她选择了暂时不进行音道性爱，而是用《丁丁按摩操》《豆豆按摩操》和先生互相按摩的方式，恢复身体的连接。

毕竟性的形式有很多种，音道性爱只是其中的一小部分。重要的并不是性器官之间的摩擦，而是两个灵魂之间的交融。

案例C: 她是我心头的白玫瑰，不忍用性爱玷污她

C太太说，一直觉得先生“性冷淡”。学了很多挑逗技巧，先生不为所动；甚至在自己穿上情趣内衣时，先生给她的回复是：你是我深爱的公主，我不需要你为我做这些。

我和C先生通话后，排除了生理障碍和性取向问题，最终发现问题的缘由在于：

C先生认为，太太是终生伴侣，应当像亲人一样对待，像女儿一样爱护、像母亲一样尊重。“越爱她，就越不应该对她提出性要求，这是不尊重她的表现”。

之所以会有这样的想法，源于两点：

1. 对“性”的污名化。认为性是不洁之事

2. 对女性的误解。传统男权观念认为，女生是没有性需求的，她们并不享受性爱本身，她们的性，纯粹为了服务男生的欲望而存在。

在这样的观念下，越是“道德感高的、尊重女生的男生”，越不愿意跟所爱的女生发生关系。从小到大接收到的教育理念，已经内化成了他心中“道德感”的一部分。一旦他对太太有了性欲，内心就会产生愧疚感。

后来，我给让C先生看了由众多女生一起创作的《性学报告｜女生篇》，告诉他“女生的性器官结构跟男生的非常相似、性欲和性体验都有很多相通之处”，性是一种双向的愉悦体验。太太跟你爱爱，并不代表“你在欺负她”，你们可以是彼此最亲的家人，也可以是彼此终身的情人。

观念调整过来后，C先生很快进入了状态，他开始大胆实践，发起和C太太的约会，他们尝试角色扮演、和户外性爱，从亲人角色、切换到情人角色。

C先生说，“我以为我娶了个乖巧的淑女，没想到她竟然也有风情万种、像小妖精的一面”。

如果你也遇到C太太的情况...

把上面蓝色字里的几篇文章，都推给他看吧！

案例D: 因沟通不畅而产生的怨恨情绪

起初，D太太相信了先生说的：年纪大了，体力不支，不想爱爱。于是她花了很多精力学习丁丁保健操、女子口爱36式，试图吸引先生。

先生很被动地配合了一次，后来继续拒绝她。几次之后，D先生说出一句让她有些震惊的话：你不用学这些花样了，学再多我也对你没兴趣了。

恋人之间，得有多大的不满与隔阂，才说出这样的话？和D先生交流过程中，他告诉我：

我们高中时就在一起，这么多年来，我一直尽可能地照顾她、呵护她、包容她不懂事、坏脾气。可是现在我觉得很累，这么多年来，她都没怎么成长。

平时她总是对我“恶语相向”。偶尔我回家晚了，她就说：你死在外面就好了；

有时候累了啪啪啪的时间不够长，她说：你怎么就完事了？你到底行不行啊？

情人节给她送玫瑰，她说：玫瑰的叶子被撕裂了，是不是舍不得花钱给我买好的？因为这个事情，我们吵架吵了好几天，甚至差点因此离婚。

我累了，真的累了，别说性生活了，我现在连回家见到她，都觉得是种负担。

这件事上，D太太的责任很大。我和D太太沟通后，她仿佛恍然大悟，一下子意识到自己过去原来做过这么多伤害先生的事。

但更本质的问题还在于，两人沟通不顺畅，没有及时、坦诚地表达自己的需要。

如果你遇到了D先生这样的情况...

在夫妻关系、乃至任何人际关系中，设定界限，都是非常重要的。早在“恶语”出现第一次、第二次时，你就应该明确地跟对方表示，“我不喜欢你这样的说话方式”。

跟对方讲明白你的底线，解释清楚为什么自己有这样的底线。最初这可能容易不被对方理解、甚至显得自己不够包容。但是从长远来看，与其让怨恨挤压到一定程度大爆发，不如把问题扼杀在萌芽时。

一味地容忍，并不是善待对方，而是你的内心在“逃避问题”。另一个角度来看，你也剥夺了对方“成长为更好的人”的权利。

如果你自己充当了D太太这样的角色...

你需要给伴侣诚恳地道歉，并做出与错误严重程度基本相同的补偿。真心道歉的人，决不会只用嘴道歉。一定要给自己设定一些惩罚措施，才能让你记住你犯下的错误，也让对方感受到你的诚意。

最后，D先生表示接受太太的道歉，自己还是很爱D太太的，愿意再给婚姻一次机会。

案例E：我有些小癖好，不知当讲不当讲

E太太跟我说：先生不愿意爱爱，因为先生的家庭很传统。

而我访问到的实情是——先生对性偏好的需求，没有得到满足。

他支支吾吾地说：

我有些稍微重口味的性偏好，喜欢SM，有轻微的受虐倾向。我不敢告诉太太，怕她接受不了。

如果你也遇到E先生的情况...

有些爱爱小癖好，是很正常的。不必担心和伴侣沟通，只要沟通得足够完整、并且顺便给对方普及一些情趣知识，你们是可以找出让彼此都满意的情趣策略的。

在给E太太普及了SM知识后，太太表示，虽然暂时还不能接受参与到先生的SM幻想中，做S女王的角色。但是自己已经能够理解理解先生的这个偏好了。

经过两人商量，太太决定，通过言语挑逗，以及穿“女王服”提供视觉刺激，让先生得到更多满足。他们各退一步，找到了最适合的方案。

情趣偏好不匹配、或玩法太少，缺少新鲜感和征服欲，是无性婚姻的一大元凶。

其实，只要掌握技巧，制造新鲜感和征服感，并不是那么难！去年这一整年，我们制作了100多节情趣课程，点蓝色字报名学习《1000种玩法》，和伴侣一起听课＋实践，很快你们就会重新点燃激情哒~

案例F：遭遇出轨，信任破裂后，还能重来吗？

F太太找到我，说自己被强烈、却无处释放的欲望折磨，但就是不愿向先生打开身体。原来，F先生在3年前有过出轨史。她跟我说：

我们之前感情很好。一直觉得，我找到了世上最好的老公。完全没有想到“出轨”这样的事会发生在我身上。感觉世界观都崩塌了！我真的有那么糟糕吗？我真的不如那个女人吗？

出轨的情况分很多种，但无论怎样，出轨者都是过错方。被出轨者，没有任何理由怀疑这是自己的错。

出轨是一种“欺骗”，它会毁坏两人辛苦建立起来的信任感。之后要破镜重圆，的确非常困难。

出轨还容易让“被出轨者”产生自我否定的情绪，就如F太太这样，开始质疑自己“是否是一个糟糕的妻子”。

如果感情破裂，或者和伴侣在一起没有新鲜感了，可以离婚、或和伴侣商议开放式关系。无论如何，都不应该用出轨来“解决”感情不和的问题。

不过人非圣贤，犯错嘛在所难免。只要犯错者愿承担责任，也不必过多道德评判。在我跟F先生聊天后，F先生告诉我：

我很爱我太太。那段时间她在孕期，我们当时也不知道孕期是可以爱爱的。也不知道孕期女生会自然而然地脾气变得很古怪，她对我发脾气时，我没能很好地体谅她。一时冲动，和女同事发生了关系，但我并不爱那个女同事。

我真心想和我太太好好生活，这件事我真的很愧疚，想挽回太太的信任，但是不知道该如何做。都怪自己无知、克制力也差。

如果你也遇到了F太太的情况...

先沟通，确认对方出轨的初衷、以及现在对待婚姻的态度。不可否认，有一部分人的确对待婚姻的态度，就是不那么严肃认真的。如果你接受不了，可以协商离婚。

我们的文化习惯把“离婚”看得太沉重了，其实“离婚”只不过是“爱的再选择”而已，离开不合适的关系，追求更合适的关系，明明是件值得高兴的事嘛。人生只有一次，耽误在不合适的关系里让双方都不快乐，才是可悲的。

但是，像F太太和F先生这种“双方仍然相爱、只是一方一时冲动犯错而出轨、并且事后态度非常诚恳”的情况，F太太值得考虑原谅对方。

还是前面说的那句话：真心道歉的人，不会只用嘴道歉。

我建议F先生为了挽回太太的信任，给太太做出有诚意的补偿。最终他们协商，F先生给太太购置一套房产，并且承诺太太每年带她出国旅行一周。

信任的修复非常困难，但也不是没有可能。只要接下来将自己的每一次承诺，都言出必行，太太自然会对他重拾信心。

同时，他们开始在身体上，进行“21天性连接修复训练”。不到一个月，他们开始恢复过去爱爱的激情。

现在，F太太还经常在群里分享经验，被其他会员戏称为：别人都是在群里做XO悦动训练打卡，你是每天性爱打卡。

3周，性连接恢复训练

看到这里你也发现了，导致“无性婚姻”的原因很多，解决方案也需要具体问题具体分析。在解决了心理层面、沟通层面、技巧层面的问题后，确认双方都有意愿、努力去进一步重建性连接后，就可以开始下面的训练了——3周性连接修复训练( 3 weeks’ Sensate Focus Exercises )

这个训练在美国性治疗师中非常受欢迎、也非常有效。训练分3周进行，尽量每天坚持，如果实在忙没法做到每天，那么每周也不要低于5次~

第一周：10分钟轮流抚摸练习

制造一个放松的氛围，躺在床上，或舒服的沙发、躺椅上，分别为对方进行10分钟的全身按摩（按摩方法，参照我的课程《胴体按摩操》）。

“分别”的意思是，太太抚摸先生10分钟，此时先生不能抚摸太太；随后先生抚摸太太10分钟，此时太太也不能回摸先生。

特别注意：在抚摸的过程里，两人必须避开一切性敏感的部位，只抚摸不敏感的地方。相信我，通过这个训练，这一周里你们发现，原来一直以来“我以为我已经非常熟悉的那个人”竟然并没有想象中那么熟悉，你会对你的ta，有一个全新的认识 。

第二周：10分钟器官按摩练习

这一周，你们要轮流抚摸对方器官10分钟（抚摸方法可以参照《丁丁保健操》《豆豆按摩操》），而且，只能抚摸，不允许性爱、也不允许任何一方高潮。

是的，就是这么“吊人胃口”，欲望某种程度来说，不就是“吊足胃口”的代名词么？

这个练习的过程和第一周相同，在一个人为另一个抚摸时，另一个人不能回摸对方。那种感觉，你懂的 ~

第三周：10分钟互相抚摸练习

这一周，你们要进行10分钟的互相抚摸练习，两个人同时抚摸对方，可以抚摸任何部位。

但是，仍然不允许性爱、也不允许任何一方高潮（有高潮冲动的一方，及时提出，让对方暂停抚摸，过一会儿再继续）。

三周过后...

实验证明，在经过3周的训练，有98%的夫妻会在此后重新开始激烈的性爱。

毕竟耳鬓厮磨，缠绵等待那么久，就等进攻的号角声吹响，这时，“无性婚姻”也变得“任性”起来了～